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              1. 动物笑话 高兴一刻笑话大年夜全

                宣布时光:2018-08-06     来源:jokeji  浏览次数:10

                小蚊子:妈妈,我感到我不可了!
                老蚊子:怎样啦,是饿的吗?
                小蚊子:没有,方才吃完!
                老蚊子:那怎样了?
                小蚊子:方才吸了一个大年夜胸妹的胸!
                老蚊子听了就给小蚊子一巴掌:妈的,不知道如今的大年夜胸假啊,都有剧毒,你活不了多久了!
                说完,小蚊子就死了!


                甲:如今女人真叫人不睬解了,女同事说要上厕所叫我看一下的,成果我刚到厕所门口,就被她骂回来了。甚么意思?
                乙:嗯,就是,不过你比我很多多少了,你看看我的脸。
                甲:你脸咋的了?
                乙:我的一位女同事叫我到她群里看看,我刚掀起她的裙子,成果啪啪啪就是几巴掌……


                老婆:儿子,你爱好爸爸还妈妈?
                儿子:固然是爸爸了?
                老婆:臭小子,我对你那末好,你还爱好你爸爸?
                儿子:固然爱好爸爸了,他今天给我两块零花钱。
                老婆看着老公:想不到啊,有心计啊,从今天起,你的零花钱从五块降到三块。
                老公:尼玛,臭小子,你坑爹啊。

                儿子看到老爸悄悄的从老妈口袋拿了五块钱,藏在鞋子里。然后坐在那看电视。
                儿子去要看电视:老爸,滚一边去。
                儿子:老妈,你衣服口袋里有五块钱,给我好不好。
                老妈掏口袋:咦,我的钱呢?说着一指看电视的老爸,你过来,你拿了我的钱?
                老爸支枝梧吾的,老妈指着搓衣板:本身去吧。
                儿子走之前拿起遥控器:嘿嘿,看你还跟我抢电视?


                一个破旧的庄园里,住着一只狐妖,她可以变更成美男,一向在等待他的情郎。

                终究有一天来了一个漂亮墨客。夜晚狐妖变幻成美男,前去与墨客搭赸,她向墨客说出本身是狐妖,墨客其实不惧怕,反而变得热忱,狐妖认为本身找到真爱了,谁知墨客说:“既然你是狐妖,必定会法术,那你就变个帅哥出来呗。”狐妖很奇怪,问为甚么,墨客说:“如今风行同性恋啊,我就是爱好男的啊”,狐妖见墨客是基友,很遗憾的走开了。

                又过了一天,又来了一个年青须眉,狐妖又变成美男搭赸,没想到这一次须眉也要一个帅哥,狐妖遗憾道:“你也是同志啊。”须眉吼道:“谁是同志啊,我是女的,如今风行女子学须眉打扮,我还有一个霸气侧漏的绰号呢,江湖人称春哥”狐妖无奈又走了。

                又一天,又来了一个强健须眉,狐妖一见倾慕,晚间又去搭赸,这一次终究成功了,没多久,须眉就娶了狐妖,婚后不久,狐妖就受不了了,由于他总是暴揍狐妖,狐妖忍不了就问,你为甚么总是打我啊,须眉呵呵一笑,说道:“难道你没听过那个春联么李刚李阳李双江,撞人家暴冲锋枪。”狐妖大年夜惊道:“本来你就是*阳啊”



                老婆:“亲爱滴,俺想去纹身。”
                老公:“你想纹嘛?”
                老婆:“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。如许咱俩便可以不时刻刻在一路鸟!亲爱滴,你也把俺滴脸纹在你身上好么?”
                老公:“好滴,不过纹在哪里俺本身做主行不?”
                老婆:“行啊,你想把俺纹在哪儿?”
                ​老公:“脚底板!”




                1、初中时侯,上体育课跑步,很多女生掉落队保持不下来。体育师长教师指着她们怒骂道:“就你们这副德性,今后走向社会,吃屎都抢不过一条小狗!咋整?”
                后排的一个纯纯的女生小声地道出我们的心声:“你能!……”
                2、一次考英语,全班考砸。英语师长教师大年夜怒:“默写26个字母,白白送你们26分,居然有人只得10分,20分,30?……只拿了10分到30分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时候同桌长叹:“唉,我才得29分,就差1分。”后边一哥们十分光荣地说:“好险呐,我9分耶!”
                3、某次测验,监考师长教师在小红的桌子底下发明纸团, 师长教师:这是你的吗?
                小红:不是。 师长教师:不是?不要诡辩,是否是你的? 小红:真的不是。 师长教师:你诚实说,我可以体谅你一次! 小红从胸罩里取出一张纸条:我的在这里,你看。
                4、 生物师长教师给同窗们上心理课,讲述人类的滋长。一同窗举手谈话:“我在小水塘里发明很多‘精子’!”同窗们大年夜笑,师长教师不厌其烦地对那学生说:“精子像蝌蚪,但蝌蚪其实不就是精子!”
                5、在一山村小学有一支教师长教师姓高,名禄山,对同窗们高谈阔论,大年夜吹本身若何利害。有一高年级同窗不由感慨:“不识禄(庐)山真面貌,只缘生(身)在此山中!”成果那同窗清除教室一个星期。
                6、正在上课,有一同窗居然昏昏入眠,师长教师叫同窗把他推醒,并点名谈话,那同窗睡眼末睁。师长教师十分朝气:“你究竟是会?照样不会?你也得吱一声?”只见那同窗运命运运限,同窗们认为他要答复,只听到他背后屁股那儿传来一声洪亮的:“嘣!”
                7、有一师长教师拿了个良好奖就在同窗们眼前夸耀本身:“这段时光,我是又上电视,又上报纸……”男同窗投来爱慕的眼神:“师长教师,你真利害!”师长教师更是自得失态,直接拽上了:“那是!我这么良好的青年!”后面一女汉子来了一句:“征婚吧!”


                1说我垂头就是7
                2说我倒立就是5
                3说你们玩,我去跳楼
                4说我与你同去
                5说我不想倒立,由于我不想2
                6说3你别4我倒过来9你
                7说我昂首就跑第一了
                8说我把腰带解了就是0
                9说我把腿截了是0,倒立是6,展开是1,亲们我是魔术师
                0说我愿与神同在,你们都是从我开端


                一学校校长当得不好,由于不到退休年纪,便转成了参谋。在参谋之前,便下到各办公室去和师长教师们打个呼唤,意思就是本人不管具体的事务了,今后就是躲在后面的办公室里总结总结。师长教师们听到后,各有各的答复。
                政治师长教师:怎样,被抽象了?
                地理师长教师:被边沿了?
                生物师长教师:被去雄了?
                化学师长教师:被沉淀了?
                语文师长教师:丝方尽了?
                物理师长教师:被冷处理了?
                汗青师长教师:我不想评说。
                厨房师傅:被凉拌了呗。


                今天,我在路上碰到前女友!
                我:比来听说你谈了有钱新男朋友!
                前女友:是的啊!这你都知道啦!
                我:照样分别吧!他照顾不了你的!
                前女友:怎样可能!
                我:真的,我很知道他,他都没有我会照顾你!
                前女友:你怎样这么知道他!难道你们。。。
                我:你想多了!他是我爸!
                前女友:真的啊!
                我:固然,如今知道了吧!照样分别吧!他照顾不了!
                前女友:我更不克不及和他分别了!
                我:为甚么?
                前女友:到时刻,你可以孝敬我了!


                老婆:“老公,为甚么进去就出不来了呢?”
                老公:“你想啊,又是深沟又是岑岭,怎样出的来啊?”
                儿子放下报纸说道:“爸,虽然阿富汗地势险恶,但美国兵不也有些出来了嘛!”
                老公:“那是命运运限好,没遇上你妈那种狂风暴雨!”


                1 儿子问爸爸:“世界上甚么器械放屁最利害?”
                爸爸:“谁吃的大年夜蒜多谁利害!”
                儿子:“错,火箭最利害!”
                爸爸:“为甚么?”
                儿子:“火箭一屁下去直接就冲出地球了!”

                2 儿子问爸爸:“为甚么你拉出的大年夜便比我手臂还粗?”
                爸爸:“由于爸爸的肠道比你的手臂还要粗!”
                儿子:“错,是由于爸爸吃器械不消化直接就出来了!”

                3 儿子问爸爸:“为甚么太阳东边升起西边落下?”
                爸爸:“天然规律!”
                儿子:“错,是后羿住在东边,把太阳射向了西边然后落下!”

                4 儿子问爸爸:“为甚么妈妈上厕所要带纸,我上厕所就不消!”
                爸爸:“由于你是男的,妈妈是女的!”
                儿子:“错,由于我上厕所都是用内裤擦的!”

                5 儿子问爸爸:“为甚么蒋打不过毛?”
                爸爸:“平易近心所向!”
                儿子:“错,由于蒋介石当时长结石了,医外行术掉败就死掉落了!”


                孔融看着桌子上梨赓续的流口水。
                爸爸说:“孔融啊,你看这有一个大年夜的一个小的,你和哥哥本身挑吧。”
                孔融:“我拿小的就好了。”
                爸爸点点头笑了,抚摩着孔融的头微笑道:“告诉爸爸,你为甚么要拿小的啊!”
                孔融道:“那个像菠萝一样大年夜的梨,我吃了会撑着的!”
                爸爸:“……”


                5岁半女儿比来对词语异常感兴趣,总问莫名奥妙的问题,周日与老婆驾车带她去看望尊长。
                途中她忽然问我:“爸爸,为甚么叫公路,不叫母路啊?”
                我想了半天答复说:“修公路是体力活,都是汉子干的,所以只能叫公路!”
                妻不悦,教导女儿说:“公路就是公共的意思,大年夜家都能用的路。”
                女儿如有所思,延续问她妈妈:“那老公就是大年夜家都能公用的汉子了吗?”
                妻无语,我愕然!


                 
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